Megcsaltak… váljunk?

Megcsaltak… váljunk?

A nyár a szerelem időszaka… de mi a helyzet akkor, ha ez az érzés egy meglévő párkapcsolat (esetleg házasság) mellett költözik a szívünkbe? Mi a jó döntés ilyenkor? Engedjünk az ismeretlenhez kapcsolódó izgalomnak, fellobbanó szenvedélynek vagy fontosabb a megszokott, biztonságot adó háttér?

Manapság a házasságok jó része válással végződik: az első házasságok esetében 40-45%-ban, a második házasságok 67%-ban, az élettársi kapcsolatok pedig még nagyobb arányban bomlanak fel az évek során. A válás elfogadottá vált társadalmunkban, így ha emellett döntünk, kevésbé kell tartanunk környezetünk negatív megítélésétől, mint korábban. De mit érzünk mi? Milyen értékeket, viselkedésmintákat hoztunk az eredeti családunkból? Mi vezetett oda, hogy egy harmadik színesítette meg a hétköznapjainkat? Helyre lehet-e/kell-e hozni még a párkapcsolatunkat?

A váláshoz vezető út…

Fontos tisztázni, hogy a válás mindig egy folyamat eredménye, melyet ún. válási krízis előz meg. Ennek része lehet a fokozatos elhidegülés, melyet különböző viselkedési stratégiák kísérhetnek. Gyakran jellemző a másik viselkedésének vagy személyének kritizálása, becsmérlése (nyilván jogosan érzi magát megbántva a megcsalt fél, de a kapcsolatra tett hatását nézve az indulatos viselkedés ennek ellenére destruktív). Hasonlóan káros tud lenni az ún. szabotőr viselkedés, ami azt jelenti, hogy az egyik fél későn jár haza, távol marad különböző családi eseményekről, kerüli a párjával való kettesben maradást. Ezek a stratégiák gyakran nem tudatosak, a másik iránt érzett haragunkat fejezik ki. Hozzájárulnak a pár tagjai közötti érzelmi szakadék mélyüléséhez (és persze nem feltétlenül kapcsolódnak megcsaláshoz sem). Amennyiben a másik iránt érzett haragunkat saját magunk felé fordítjuk, például elhízás vagy káros szenvedélyek jelenhetnek meg. A válási krízist gyakran provokálja a megcsalás, mert ez döntési helyzetbe hozza a feleket, hiszen óriási érzelmeket és indulatokat mozgósíthat. Ez az érzelmi töltés, ha szakszerű segítséggel felhasználjuk a kapcsolat javításának érdekében, segíthet megoldani a problémákat, visszahozni a bizalmat, sőt, a korábbi működésnél magasabb szintre emelni a párkapcsolatot. A pár tagjai ennek hatására ismét örömöt tudnak találni egymás társaságában, új, közös célokat fogalmazhatnak meg, ami egy hosszú érzelmi munka eredménye. Fontos megjegyezni, hogy vannak olyan házasságok, melyet egy harmadik fél stabilizál, tehát ami a párkapcsolatból hiányzik az egyik félnek, azt egy másik nőtől/férfitól kapja meg.
A válási krízis kimenetele tehát többféle lehet: párterápia segítségével hozhat egy megújulást, az erőforrások mobilizálását, egy új „szerződés” megkötését. Elképzelhető kimenetel a válás, hogy a megcsaló a harmadik felet választja, vagy a megcsalt fél nem akar már küzdeni a kapcsolat megjavításáért. Gyakran előfordul az úgynevezett próbaválás, ami azt jelenti, hogy a sértett fél elköltözik, mert azt gondolja, így könnyebb lesz megoldást találni a gondokra, ettől felértékelődik a kapcsolatuk a másik szemében (ez azonban általában téves elképzelés). Mint láthatjuk, a sértettség gyakran hibás megoldásmódokat szül, ezért jól jöhet ha egy kívülállóval tudunk beszélni az csalódásunkról, ki tudjuk adni a dühünket. Előfordul, hogy  a párok úgy döntenek, a megcsalás után is együtt élnek, de  ilyenkor sok-sok konfliktusra vagy teljes elszigetelődésre lehet számítani. Fontos tisztázni, hogy mindkét megoldásnak sok hátránya van, tehát egyik sem javasolható (különösképpen, ha gyerekek is érintettek).

Ha már megszületett a döntés…

A válás mindig komplex folyamat: beszélnünk kell érzelmi (már nem szeretem), jogi, gazdasági,  közösségi válásról (amikor a társas kapcsolataink változnak meg), egyházi válásról és pszichológiai válásról (a kapcsolat elvesztéséből fakadó csalódottság), valamint a szülői feladatok megosztásáról. Nyilvánvaló, hogy egy kapcsolat elvesztése, még ha az igen konfliktusos volt is, bánattal és csalódottsággal jár. Sokan a válási procedúra lezajlása után is benne ragadnak a harag érzésében: megmarad egymás hibáztatása, vagy az anyagi javakon való osztozkodás képében jelenik meg a másik fél iránt érzett indulat. (A másik iránti bosszúvágy pedig igen gyakran a kapcsolat és saját magunk leértékeléséből fakad.) Ez nem csak a másik elengedését és életünk újrakezdését akadályozza meg, hanem igen káros a közös gyermek(ek)re nézve is. Ilyenkor gyakran elakadt gyászfolyamat áll a háttérben, ami pszichoterápiás megsegítést igényel. Talán elsőre meglepőnek tűnik, de gyakran nehezebb gyászfolyamat egy válás, mintha egy közeli hozzátartozónk hunyt volna el. Fontos tehát, hogy a válás ne húzódjon el, a konfliktushelyzetek feloldódjanak, hogy minden fél új életet kezdhessen. Lényeges, hogy a gyermekfelügyelettel és láthatással kapcsolatos problémákat a szülők higgadtan tudják megbeszélni. Ennek feltétele az érzelmi-, jogi és gazdasági elszakadás befejeződése. (Nem nehéz belátni, hogy csak akkor tudunk volt párunkra partnerként tekinteni, ha elengedtük a párkapcsolat megszakadásával járó haragunkat.) Lényeges tehát, hogy szülőként továbbra is kompetensnek tekintsük Őt, nyugodt szívvel bízzuk rá csemeténket.

Mint a fentiekből is látható, a válási krízis minden résztvevő felet megterhel, lelki szempontból mégis szerencsésebb megoldás az addig kimondatlan feszültségek megfogalmazása, mint a sok-sok áldozat árán fenntartott látszat. Ha megszületett a válás melletti döntés, hogyan mondjuk el a gyermekünknek? Mit tehetünk, hogy minél kevésbé viselje meg Őt a szülők konfliktusa? Soron következő írásomban erről fogok részletesen szólni.

Habis Melinda klinikai szakpszichológus, személyközpontú terapeuta, családterapeuta-jelölt

megcsalás

Share Button

2 Hozzászólás

  • Éva

    Üdvözlöm
    Kicsit nehéz helyzetben vagyok.
    Nővérem férje évek óta csalta és viszonyt is folytatott több esetben
    Nos ebbe bele csöppentem és nem tudtam mit tegyek. Mikor úgy döntöttem elmondom, akkor a tesóm nem beszélt velem… Aztán ők össze házasodtak és a hölgyeményt is meghívást kapott az eseményre… El jött a oasijaval.. Minden ok. Volt… Aztán jött a gyerek ház.. Mint a mesékben.. És jöttek a kimaradasok ismét.. Ha bárki elmondtam tesómnak nem beszélt többé velük.. Én nem tudtam mit tegyek… Csapdába lettem csalva.. Újra lebukott a sógorom és nem mertem biztatni tesóm félve, hogy el vesztem…
    De megbocsatott ismét. Jött a második gyerek.. Itt már majdnem költözött a Sógor mert szeretőt tartott.. Ekkor már anyukám is mondta nem élet ez.. Erre öt is át hozták hozzám, mondván hogy mindig össze vesznek, ha ő itt van…
    Aztán egyre több megcsalas, és titkok hálójába keveredtem.. Jó kapcsolatom volt a sogorommal.. De kértem ne csináljon többé ilyet… Nekem is ígért fut fát… Csak most volt több nem lesz.. Ne mondjam már el stb.. Egyre több lebukás lett. És tesóm közölte ezt amit együtt építettek fel egy kurva ért oda nem dobja…
    Később úgy alakult eldöntöttem így nincs értelme szólni csak utána.. Meg romlott a kapcsolatunk a sogorommal mikor férjhez mentem… Barátok voltak a férjemmel. Kollégák. De később, hogy a munkát abba hagyta a sógorom és el kellet vallniuk. Ez külön történet… A sogorommal össze vesztünk… Tesómmal szintén.. Aztán kibekultem tesómmal de újra össze vesztünk… Ez így ment mostanáig.. A sógorom elkoltizitt a szülő falujába munka ügyben… Évekig külön éltek. Lett egy kisfiú közben.. De ő még akkor mikor itt élt.. Szóval teom itt hagyta 3 gyerekkel..
    Oldja meg. Hétvégente mjad jön.. Jött ment.. Stb.. De elvileg a kapcsolatuk nem lett jobb. Sott.. A tesómmal nekem nem lett jobb a kapcsolatom. Én dolgoztam ő eltart ott.. Míg mi élünk boldogan ő bele bele rosjad a teherbe… Segíteni nem tudtam…
    Egyik alkalommal le hívott és közölte vallno fog.. Elesett az állam. Annyira őszinte volt.. Nincs kapcsolatuk egy éve.. És megint lebukott.. Erre én. Mondtam nem akarom tudni..
    De NE legyek nyugodt az én férjem sem különb.. Tud róla is dolgokat stb.. Közben megelegeltem mert tudtam ez nem igaz.. Azt mondta ha mondok neki valamit a fejéről nem zavarja hiszen a vidéki barátnőjének köszönhető úgy döntött elvalik.. Ő bevallottan neki a vidéki lány, hogy évek óta csalja a férje miért nem hagyja már el.. Sógorom szintén.. De én még ekkor is hallgattam..
    Aztán ezen a beszélgetésen mikor le hívott egy részét elmondtam.. Hogy tudom megcsalt és tudtam is róla.. Sott volt, hogy fel hívott segítsek mert a telefon otthon maradt és ne vedd észre stb. Ezután még ígérte nem lesz semmi csaj én segítettem és még sem tartotta a szavát… Most ott tartunk tesóm utál… Mert elmondtam. És közölte miért most.. Én tudom ha akkor mondom el se m lett volna jobb.. Se szabadulni akartam a tehertol nem többet cipelni. Most ők együtt a vidéki házban. Lehet újra kezdik.. De tesóm engem ököl mindenért..
    Nevem nem valódi lesz.
    Köszönöm válaszát

    • Habis Melinda

      Kedves Éva!

      Levele alapján azt gondolom, hogy Ön megtette, amti tudott a testvérével való kapcsolatért. Az, hogy ez rosszul sült el, sajnálatos, de ne hibáztassa magát emiatt. Egy kapcsolat sikere mindkét félen múlik! Ha szeretné átbeszélni a részleteket, azt önismereti munka keretei között teheti meg.

      Üdvözlettel: Habis Melinda

  • Kérdése vagy véleménye van? Ossza meg velünk!

    Az email címet nem tesszük közzé.