Lehet jó a szex a párunkkal évtizedek múlva is?

szex

Lehet jó a szex a párunkkal évtizedek múlva is?

Előző blogcikkemben arról volt szó, mi kell hozzá, hogy párkapcsolatunk hasonlóan izgalmas és bizalmas legyen évek múlva is, mint a megismerkedésünkkor. Most arról lesz szó, hogyan alakul a szex egy tartós kapcsolatban, mit tehetünk, hogy megőrizzük az egymás iránti vonzalmat.

A szex és a kötődés kapcsolatáról

Biztonságos kötődés esetén egy intim kapcsolatban alapvető, hogy megmutassuk egymásnak sebezhető oldalunkat. Megfogalmazzuk mit érzünk, mi hogyan hat ránk. Az által, hogy megmutatjuk sebezhetőségünket, partnerünk különlegesnek és fontosnak érzi magát mellettünk. Ezért a kapcsolat elmélyítésére és megszilárdítására fog törekedni. Bizonytalan kötődés esetén azonban a gyengeség kimutatása sokszor fordítva sül el. Egy bizonytalan párkapcsolatban önmagunkat kell megvédenünk a partnerünk destruktív erejével szemben.

Az érintés egy párkapcsolatban létfontosságú. A tapintás az első érzékelési mód, amit csecsemőként használunk és egész életünket elkíséri. Érzelmeink kifejezésének leggazdagabb formája. Fizikai szükséglet, ami elősegíti a jó közérzetet. Vannak azonban akik azt hozzák otthonról, hogy idegenkednek az érintéstől. Szeretteink érintések biztonságos, vagy szorongó kötődés esetén csillapítja a stresszt. A másik kezének érintése által jobban megtapasztaljuk saját testhatárainkat is.

Miért fontos a szex?

A szexualitás gyakran a párkapcsolat legérzékenyebb pontja. Amennyiben ebben probléma áll fenn, azt mindenképpen kezelni kell. Összetartozásunk minősége határozza meg milyen és mennyire kielégítő a szexuális életünk. Kötődési stílusunk ebben alapvető fontosságú. Ahogy korábban is írtunk róla, az elkerülőn kötődő embereknek gyakran nehézségeik adódnak az érzelmi közönséggel ezért a szexben is kerülik az intimitást. Az együttlétek célja pusztán a testi örömszerzés, ez nem erősíti a partnerrel való kapcsolatot. Nagy benne az igény a technikai újítások és izgalmas kísérletek iránt. Ez gyakran ahhoz vezet, hogy a partnerek egyikére ráerőltetettnek valamit, amit az nem talál kellemesnek. Ettől plusz feszültség keletkezik a viszonyban, ami meggátolja a kötődést. Úgy tűnik, mint hogyha a szex független lenne a kapcsolattól. Ha elkerülőn kötődők vagyunk, akkor ezt nem éljük meg problémának. Partnerünk azonban talán igen. Ezért a legjobb, ha megbeszéljük hogy mire vágyunk és mire nem, valamint hogy mire van szükségünk. A párkapcsolat fennmaradásához alapvető fontosságú, hogy figyeljünk arra mit akarunk mi és mit a másik. Igyekezzünk ebben egymásra hangolódni.

Az érzelmi közelség szerepe a szexben

A szorongó kötődésű emberek számára a szexben nagyon fontos az érzelmi kontaktus, és a közelség. A simogatás és a csók az együttlét előtt és után is. Az aktusnak nem annyira az orgazmus van a középpontjában, hanem inkább a másik felől érzett szeretet. Gyakran előfordul, hogy a szorongóan kötődő emberek annyira rettegnek, hogy a másik nem szereti őket hogy folyamatosan együtt akarnak lenni vele. Ilyenkor fontos megfogalmazni félelmeinket és szexuális téren keletkezdő elvárásainkat is. Fontos, hogy ha valamelyikünk éppen nem tud, vagy nem akar szexelni, azt ne egy tragédia előjeleként értelmezzük! Lesz majd másik pillanat, amikor egymásra hangolódhatunk. A biztonságosan kötődő emberek bíznak saját vonzerejükben és szexuális képességeikben, ezért annak, hogy éppen hogyan alakut az aktus, kevés hatása van a párkapcsolatra. A kudarcokon akár nevetni is tudnak! Ez az egymás iránti elkötelezettségüket nem ássa alá.

A tartós örömök forrása

A kötődés biztonságot nyújt ami lehetővé teszi, hogy újra felfedezzük egymást így a hosszú távú párkapcsolatban is izgalmasak és vonzóak maradhatssunk egymás számára. A biztonságosan kötődő partnerek számára a szex egy összekötő erő a párkapcsolatban, ha ideiglenesen eltávolodtunk egymástól és segíthet a kötelék helyreállításában. Eszköz az izgalom iránti szükséglet megélésére. A szexuális vágy életben tartásához fontos, hogy próbálkozzunk!

Amennyiben a párkapcsolatunkból hiányzik a szexualitás, az azzal fenyeget hogy épp azt a különlegességét veszti el a viszonyunk, amely más (baráti) kapcsolatoktól megkülönbözteti. Ameddig nyíltan tudunk beszélni kedvesünk el a szexualitásról, bensőségessé tudjuk varázsolni a szexet, addig a kapcsolatunk eleven marad. A kapcsolat megjavításának alapja a szerelem és a szexualitás életben tartása.

Mi segíthet, ha már eltávolodtunk egymástól érzelmileg?

Ha nehézségeink vannak, akkor kezdjünk el erről kommunikálni a partnerünkkel. Ne titkoljuk el semmit annak reményében, hogy majd magától megoldódik! Néha egy érintés, vagy egy puszi többet mond minden szónál. Beszéljük ki azt, ami rosszul esik. Nem baj, ha nem tudjuk azonnal megfogalmazni. Egy nyugodt pillanatban könnyebben fog menni! A másik hibáztatása helyett vállaljuk a felelősséget a saját tetteiért és érzéseinkért. Szinte minden veszekedés mögött meg nem értés, vagy félreértések húzódnak. Gyakran nem tudjuk világosan megfogalmazni, hogy mi játszódik le bennünk, nem megfelelően reagálunk. Hajlamosak lehetünk az elégedetlenségünket kivetíteni a másikra és őt hibáztatni. Pedig mindannyian tele vagyunk korábbi sérelmekkel. Ha elmondjuk a partnerünknek, milyen terheket cipelünk a múltból, jobban meg fog minket érteni. Könnyebb lesz számára támogatni bennünket és nem kell folyton védekeznie olyasmi miatt, amiről nem is ő tehet.

Találjunk ki közös feladatokat (pl kertészkedjünk) az értelmes elfoglaltságok megfűszerezhetik az együttlétünket. Ha csak úgy egymás mellett élünk, üressé válhatnak a mindennapjaink. A gyereknevelés is lehet egy közös projekt. Amikor a gyerekek kirepülnek, jó új tevékenységbe fognunk. Sokféle lehetőség adódik arra, hogy közösen időt töltsünk egymással. Amikor közösen munkálkodunk valamin, újra azt érezhetjük, hogy kiegészítjük egymást. Olyasvalamit érünk el együtt, amit egyedül nem tudnák.

Alakítsunk ki rituálékat a kapcsolatunkban! A közös szokások megerősítik a kapcsolatot! Ezek a tudatosan megtervezett pillanatok erőt adhatnak a stresszes helyzetekben. Ha tudjuk például, hogy minden hétvégén együtt fogunk kirándulni, a hétköznapi bosszúságok elviselhetőbbnek tűnnek. Önmagában a reggeli búcsú, vagy az esti találkozás pillanata is nagyon intim lehet. Ezek fontos momentumok, melyek megadják a kapcsolatunknak a keretét és kiszámíthatóságát. Jó hatású, hogyha minél több közös rituálénk van, ezek ugyanis a biztonság érzését adják. Tisztában vagyunk vele, hogyan mennek a dolgok és mi az, ami fontos. Este, amikor ér véget a munkanap, érdemes valamilyen közös szokást kialakítani. Lehet mondjuk ilyen a közös vacsora is. Fontos, hogy ezek jól illeszkedjenek az életünkhöz és mindkettőnk számára kellemesek legyenek!

Szerezzünk együtt élményeket, olyanokat, melyekre később jó érzés lesz visszagondolni! Fontos, hogy élvezzük egymás társaságát akkor is, ha esetleg épp távol vagyunk egymástól. Egy apró kedves üzenet sokat jelenthet egy nehéz napon.

Legyen játékosság, életenergia a kapcsolatunkban! Ha közösen tudunk nevetni és játszani az nagy összekötő erő egy párkapcsolatban. Ezen kívül remek lehetőség a stresszoldásra. A vidámság természetes ellenszert jelenthet a rossz fizikai állapot és a kimerültség ellen. A nevetés ellazít és segít távolról szemlélni a nehézséget. A meglepetések is segíthetnek fiatalon tartani a kapcsolatot. Tanuljunk meg nevetni önmagunkon!

Legyenek közös családi rituáléink, például születésnapok, vagy évfordulók. Ez figyelemről és gondoskodásról tanúskodik. Foglalkozzunk a jelen örömével, szakítsunk időt a közös kikapcsolódásra. Egy közösen eltöltött vacsora nem túl nagy erőfeszítés, mégis óriási élményt jelenthet.

Beszélgessünk arról a napról, amikor megismerkedtünk. Tegyünk fel partnerünknek másfajta kérdéseket, mint eddig. Talán új arcát ismerhetjük meg! Válasszunk olyan témát, amelyről általában nem beszélünk. A szerelemben fontos, hogy megőrizzük a másik iránti kíváncsiságunkat. Teljesen sosem fogjuk tudni megismerni, de épp ez benne az izgalmas. Fontos, hogy kifejezzük a másik iránti elismerésünket! Egy dicséret nagy ösztönző erőt adhat, fontos azonban, hogy őszinte legyen.


Összegzésként elmondható, hogy a szerelmet életben tartani élethosszig tartó feladat. Ugyanúgy ahogyan minden nap eszünk és iszunk, hogy a testünket tápláljuk, a szerelemben is nap mint nap tennünk kell valamit. Ha elfelejtünk bele életet lehelni, annak meglesznek a következményei. Ne feledjük, hogy a tartós párkapcsolat alapja a biztonságos kötődés, ami megteremti a lehetőséget arra, hogy a felek nyitottak és elkötelezettek legyenek egymás iránt. Ha ez nincs meg, szakszerű keretek közt érdemes dolgozni a kötődés biztonságossá tételén, vagy a szexuális izgalom visszacsempészésén és a párkapcsolat stabilizálásán.

Felhasznált irodalom:

Wagenaar, K (2018) Hogyan legyek boldog veled? A párkapcsolat megjavítása az érzelmekre fókuszáló terápia módszerével. Ursus Libris. Budapest

Share Button

4 Hozzászólás

  • Ágnes

    Kedves Melinda!
    Párkapcsolati problémával kapcsolatban szeretnék írni. Mostanában nagyon sok a veszekedés vita párom és köztem. Sajnos ennek gyerkőc is tanúja. Úgy érzem nagyon belefáradtam ,kiabrándultam mostanra a folytonos noszogatásba, hogy 5ször mondok el mindent, de egyre inkább hiába. 14éve vagyunk együtt van egy 7éves gyerekünk. Kezdetben annyira szerelmesek voltunk, hogy mindent együtt csináltunk.Akkor sem volt egy házias, de azért a napi dolgokat megcsinálta. Aztán ha kértem valamit megcsinálta. Ma már oda jutottunk, ha kérek valamit sincs megcsinálva, vagy nem tetszik neki, húzza a száját, mondja a magáét. Sokszor nem sikerül neki valami,és akkor mondogalódik morog.Sokszor nekem kell megcsinálnom,vagy tanácsot adnom hogyan csinálja.A munkán kívül a fekvést részesíti előnyben. Amivel engem megőrjít. Ha kérek valamit, azt mondja, hogy irigy vagyok rá mert ő fekszik. Ezt nem is értem amúgy… Én nagyon teszek veszek tipus vagyok. Menjünk, csináljuk, tapasztaljuk, tanuljunk stb… Ő meg csak lenne. Beszélni nem lehet vele, mert vagy munka után fáradt, vagy munkába megy, azért ne, vagy végre pihenőnap azért ne. Rápihen a munkára, majd kipiheni a munkát tipus, és szerinte ez így ideális. Gyerkőccel is egyre kevesebbet foglalkozik. Simán lemehetne vele focizni, pl. ha délutános. De inkább hátradöl. Ha én elmegyek a gyerkőccel, akkor meg azzal jön, hogy ő mindenből kimarad. Kapcsolatunkba nem tesz semmit bele, holott évek óta mondom, hogy kell vele foglalkozni. Én igényelném, hogy kettesben menjünk valahova. Hogy tegyünk bele abba a bizonyos dobozba mindketten.Évek óta nem történt meg, mára fel is adtam. Vagy apró meglepik, neki amiket kezdetben én csináltam, aztán feladtam…Gondosan ki szoktam találni kedves személyes meglepiket,alkalmakra,de már ezzel is felhagytam.Ugyanis visszafele,ő nem szokta megeröltetni magát.Holnap van az évfordulónk,de már azzal is felhagytam,hogy azt ünnepeljük.Eddig még egy éven se sikerült,pedig mindíg mondtam neki. Azt mondja meg akarom őt változtatni. És hogy hálátlan vagyok. Én pedig van,hogy már tényleg el is hiszem ezt.Pedig csak a jobbra akarok mindíg törekedni pl.a lakásban ,vagy fejlődni bármiben.Akkor van csinálva valami a lakásban ha én megcsinalom.pl festés,bútor átrendezés stb.Szerintem bármi tanulható fejleszthető.Tenni kell dolgokért,magunkért,egymásért.Tenni kell a kapcsolatért.Szerinte úgy jó minden ahogy van,fogadjunk el mindent olyannak amilyen.Én lelkes tipus vagyok,de úgy érzem ő annyira melankólilus,nincs benne élet,sokszor lehúz.Nagyon lassú is.Hihetetlen lassúsággal képes csinálni bár mit is.Ez megint nagyon zavar engem sajnos. Valahogy kezdetben ennyire nem volt lassú.Nem tudom sokszor már,hogy tényleg én látom rosszul a dolgokat,vagy ő?Van,hogy nem csinál semmit,fekszik,én meg főzök,lótok futok a lakásban,és nem érdekli.Aztán ha szóvá teszem,vita lesz.És azt mondja,már megint veszekedni akarok.Meg hogy arra megy ki a játék,hogy veszekedjek.Nem tudom megbeszélni vele vágyaimat,álmaimat,napi teendőkön kívül semmit nem beszélgetünk.Kapcsolatunkról,ami bennünk van stb.Sokszor dühös vagyok igen,ezt tudom.Ha jóban vagyunk is ,már régebben is úgy voltunk el egymással ,mint két lakótárs.Ezt mindíg mondtam is neki.Nincs közös cél. Sokszor megbeszéltünk már dolgokat,de a tettekig sosem jut semmi,csak az ígéretig.Most már egy ideje 1,5-2hónap sex sincs köztünk,mert fáradt.Hát már ezzel is felhagytam.Pedig tudja, hogy nekem nagy az igényem rá. Azt nem hinném,hogy lenne valakije,mert sajnos nem igényeiből is levett.Ellenne ugyanabban a ruhába,ha nem szólok neki.Már annak örülnék, ha lenne valami hobbija, vagy csinálna valamit amitől lelkes.
    Biztos bennem is van hiba,sőt,tudom hogy lobbanékony vagyok,és sokszor türelmetlen.Igyekszem önismerettel fejleszteni magam, tanulni, rájönni dolgokra magammal kapcsolatban. Neki is ezt kellene, de távol áll tőle ez a szemlélet. Sajnos már hetek óta mondom,hogy beszéljünk,de eddig még nem vette rá magát.Erre nem érti miért nem érdekel,hogy mi a helyzet máskülönben.Sajnos amíg nem beszéljük meg a kapcsolatunkat,nem tudok másról beszélni vele.Azt hiszi, ha a szőnyeg alá söpri,azzal elmúlik. Tanácsadóhoz biztos nem menne, még háziorvoshoz se megy, mert neki nincs baja. Tavaly csináltattam vele labort, mert csak feküdt….de nem találtak nála semmit. Szerencsére persze. Mai napra iszonyat fejfajás gyötör.Lehet,hogy ez a testi tünet?A stressz miatt?
    Sajnos lépni nem tudok hova,mondjuk ő sem.Közös minden.A hitel is.De ennyire közel,még sosem voltam ahhoz az érzéshez,hogy ezt már nem akarom.Vagy hogy keresek mellette mást.Legalább a sexuális életem helyrebillene. Bár nem hinném, hogy képes lennék rá…Tudom nem lenne szép dolog.De így sem akarok élni.
    Lehet picit hosszú lett.
    Előre is köszönöm válaszát.
    Tisztelettel:Ágnes

    • Habis Melinda

      Kedves Ágnes!

      A párkapcsolatán párterápia segítségével lehetne javítani, ha azt a párja is akarja. A fejfájás lehet pszichoszomatikus tünet, érdemes vele háziorvost felkeresni, majd ha a testi problémákat kizárták pszichoterápiás folymaatba kedzeni. Ne szenvedjen feleslegesen!

      Üdvözlettel: Habis Melinda

  • Nóra

    Jonapot! Férjemmel nagyon régota nem élünk jol és ez évek ota csak rosszabb már a szex sem a régi ő ugyan az maradtt de én idősödöm és változom de azt érzem hogy ő 17 éves még mindig pedig már 25 évesek vagyunk régen is zavart h szex függő de nem ennyire most van 3 gyermekünk lekötnek nagyon nincs minden este kedvem se meg erőm sem a szex hez nem várja meg még én kivánom ha nem szexelünk akkor gépezik egész nap mert számítógép függő. Minden reggel avval kezdni hogy gépezik és minden este hajnalokig nyomja ha haraxom rá és nemkap szexet de én nem tudom élvezni már és nem tudom meg beszélni sem vele mert gyerekes nagyon ha nem a gép akkor a szex van csak eszében mindent én csinálok dolgozni sem szeret sem itthon sem munkahejjen ott sem birja sokáig kirugják mert hogy ő beteg és nem is csak h gépezzen itthon marad elmegy h kb ne haljunk éhen és ennyi de. Nem érdekli sem a ház se semmi 3 éve lakunk házunkban de semmit nem csinált még nem tudom meddig birom csak az a baj nincs hova mennünk a gyerekekkel…

    • Habis Melinda

      Kedves Nóra!

      Levele alapján azt gondolom, hogy fontos volna, hogy mielőbb szakszerű lelki támogatást kapjon. Sorai alapján elképzelhetőnek tartom, hogy a párja komoly szex- és számítógépfüggőségben szenved, ami igen nehezen gyógyítható betegség. Komplex addigktológiai kezelés szükséges a számára. A legtöbb függő ráadásul tagadja a problémát mindaddig, míg ki nem csúszik a talaj a tapla alól.

      Üdvözlettel: Habis Melinda

  • Kérdése vagy véleménye van? Ossza meg velünk!

    Az email címet nem tesszük közzé.